Вы знаете реально смешные анекдоты?

Приглашен:

Admin - Social engineering...

Зима, в воинской части ждут приезд проверяющих. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты: 
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура? 
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!! 
 
================================================================================
 
Прогуливается Иисус по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?! 
 
================================================================================
 
Проводят опрос среди студентов.
Спрашивают у американского:
- Сколько вам необходимо времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Это достаточно трудный язык, поэтому года три;
Задают вопрос англичанину:
- Если на тройку то, где-то за два года, на пятерку никогда не сдам.
Спрашивают у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть?
- Есть
- Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать. 
 
================================================================================

Как быстро приготовить мясо:
Вынимаешь мясо из холодильника, достаешь из упаковки и сразу куском кидаешь на сковороду. Дальше прибагет жена и скриком "Иди отсюда, сама все сделаю!" отстраняет от готовки. Через тридцать-сорок минут блюдо будет готово. Уже второй год так готовлю, всем рекомендую!
А что делать если ты жена?
Отправить мужа на кухню, попросить приготовить любое мясо. Все, у тебя есть 15 минут отдохнуть. Придя на кухню не забудь уточнить, сколько раз он уронил мясо.
 
================================================================================

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери
 
================================================================================

Операционная, доктор собирается делать операцию пациентке, а она вдруг показалась ему знакомой. 
Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. 
Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром. 

================================================================================

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я уже 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и вовсе 58. Вы там еб***ые все что ли?"

Чтобы ответить на вопросы, пожалуйста, сначала войдите или зарегистрируйтесь